La coparentalitat pot ser estressant. Estàs fent malabars per navegar per una relació amb la teva exparella, alhora que t'assegures que les necessitats del teu fill es compleixin a molts nivells. La coparentalitat pot desenterrar una àmplia gamma d'emocions enredades, com ara el dol per la pèrdua de la vostra relació, la ira i el ressentiment cap a la vostra exparella i la preocupació pel vostre fill. Tanmateix, hi ha coses que podeu fer per minimitzar l'estrès que comporta aquesta associació. Utilitzeu aquests consells pràctics per a la criança conjunta per fer-vos una mica més fàcil el vostre viatge.
Fes que el teu fill sigui la prioritat
Pot ser fàcil quedar atrapat en desavinences o baralles amb el teu pare, tant si es tracta de qui pot passar el Nadal amb el teu fill o de quines activitats extraescolars inscriure'l. El més important és recordar-te que el teu objectiu no és guanyar una discussió amb el teu ex, el teu objectiu és fer el que sigui millor per al teu fill. Les maneres de fer-ho són:
- Enganxa't al tema en qüestió. Si esteu discutint sobre on hauria de passar el vostre fill l'Acció de Gràcies, centreu-vos a resoldre aquest problema sense plantejar-vos baralles anteriors que heu tingut sobre les vacances.
- Evita fer declaracions generals com ara "sempre exageres els problemes" o "sempre torces les meves paraules". El més probable és que aquestes afirmacions no siguin certes i puguin desviar la discussió.
- Centra't en quins poden ser els impactes sobre el teu fill. Tot i que realment voleu estar amb el vostre fill durant l'Acció de Gràcies perquè són les vostres vacances preferides, aquesta podria ser l'única oportunitat que tindran durant la resta de l'any de jugar amb els cosins de la família del vostre ex.
Utilitza els missatges "I"
Quan tens una discussió, pot ser molt fàcil començar culpant l' altra persona. Això els pot portar a estar a la defensiva i, al seu torn, la discussió és contraproduent. En comptes d'això, utilitzeu missatges "I" quan compartiu el vostre punt de vista. Primer exposa els fets (perquè no es poden discutir) i després indica com t'ha fet sentir la situació (només tu pots saber què estàs sentint). Per exemple, "Vaig veure que li vas comprar un regal d'aniversari molt car sense consultar-me. Això em fa sentir menyspreat i em preocupa quin tipus de missatge envia el regal al nostre fill."
Així, la fórmula per als missatges "jo" és senzilla: "Vaig veure i això em fa sentir" Això pot facilitar que els vostres pares us escoltin i empatitzin amb vos altres, i que vingueu tots dos. amb una solució. Un cop més, mantenint el focus en el problema a la mà, proposeu una solució en lloc de fixar-vos en l'incident que ja s'ha produït. Per exemple, "Què us sembla que seguim endavant, establim un límit de dòlars per als regals d'aniversari?"
Tingueu una aliança forta
Una aliança sòlida amb els vostres pares no només és important per al vostre fill, sinó que també és fonamental per reduir l'estrès i el desajustament per canviar l'estructura familiar. Per tenir una aliança sòlida de coparentatge, tots dos hauríeu de tenir:
- Una forta inversió en el benestar del vostre fill
- El desig de comunicar-se amb els vostres pares sobre informació relacionada amb els nens
- Respecte per la implicació de l' altre pare amb el nen
- Respecte pel judici dels altres
Amb una forta aliança, tots dos podreu resoldre els problemes més fàcilment. A més, podeu fer-ho en presència del vostre fill si ho feu amb calma i justícia. Això també modela per al vostre fill com treballar en col·laboració per resoldre conflictes.
Un cop més, el vostre objectiu com a pares és criar el vostre fill perquè sigui feliç i saludable. Deixa de banda les teves diferències perquè puguis ser un front unit per afrontar el repte de la criança.
Organitzar-se
Discutir els plans, arribar a un acord i posar-los per escrit no només ajuda a evitar punts de disputes entre tu i el teu pare, sinó que t'impedeix haver de guardar molta informació important a la teva memòria.
Plans de criança
Depenent de la vostra jurisdicció, un pla de criança pot ser una cosa que haureu de fer com a part del procés de divorci. De qualsevol manera, t'ajuda a organitzar la criança i que estiguis a la mateixa pàgina que el teu ex. Les coses que cal especificar al pla depenen de la vostra situació i prioritats úniques, com ara:
- Dies i hores designats per quan el vostre fill està amb vos altres en comparació amb el vostre pare, incloses les vacances i les vacances
- Com participaran altres membres de la família (avis, ties/oncles, padrastres) en la cura i les seves responsabilitats específiques
- Responsabilitats econòmiques dels dos pares
- Planifica responsabilitats específiques, com ara qui es queda a casa quan el teu fill està mal alt, qui va d'excursió, qui porta el nen a les cites mèdiques o dentals
- Un sistema de comunicació fluida
- Un cronograma per avaluar i canviar el pla de criança si cal
Com a part d'això, tingueu un calendari que compartiu amb els vostres pares per coordinar més fàcilment coses com les pràctiques de futbol i els recitals de ball. Això també pot ajudar a eliminar les "sorpreses", com oblidar que el vostre ex porta el vostre fill a un viatge de cap de setmana. A més, seguir un calendari de cures coherent setmana a setmana s'ha associat amb menys problemes socials i un comportament menys ansiós i deprimit per als nens.
Pernoctacions
Per als nens de sis anys o menys, hi ha hagut un cert debat sobre si haurien de passar la nit amb el pare que no és el seu cuidador principal. La investigació suggereix que els nens de quatre anys o més solen tenir menys problemes emocionals i de comportament quan passen la nit amb el segon pare. (No es va trobar cap associació entre les nits i els problemes emocionals o de comportament per als nens menors de quatre anys). En altres paraules, se sap menys sobre l'impacte que tenen les pernoctacions en els nens menors de quatre anys, però les pernoctacions poden beneficiar els nens de quatre anys o més.
Acordar la disciplina
La coherència amb la disciplina també és important per a un ajustament saludable del nen. Si la casa del teu ex està molt estructurada amb tasques i l'hora d'anar a dormir, i la teva és molt relaxada, el teu fill rep missatges conflictius. En acceptar l'estructura disciplinària i utilitzar una criança autoritativa, esteu ajudant al vostre fill a aprendre habilitats per a la vida i créixer en la seva capacitat de ser responsable, tot alhora que nodreu una estreta relació amb ells.
Estar a la mateixa pàgina amb l'escola
Pel que fa a l'escolarització del vostre fill, de nou, és important la coherència entre vos altres i els vostres pares. Si la teva exparella valora els acadèmics i tu no, això envia missatges conflictius al teu fill. Si tu i el teu ex esteu d'acord que part de la rutina del vostre fill hauria de ser acabar els deures abans de jugar, això és el doble de l'oportunitat de comunicar-li al vostre fill que l'escolarització és important.
La comunicació entre tu i els teus copares és clau per ajudar el teu fill a tenir èxit a l'escola. D'acord amb els vostres horaris, si decidiu que només vos altres assistireu a les conferències de pares i professors, és important que transmeteu la informació de les conferències al vostre coparent. La comunicació oberta entre vos altres dos, així com entre vos altres i els professors, és com sabràs quins punts forts fomentar i amb quins temes el teu fill necessita ajuda.
Mantingueu el vostre fill fora de les baralles
Naturalment hi haurà un conflicte entre tu i el teu ex, però es pot gestionar de manera madura. Això implica comunicar-se directament amb el teu ex i no posar el teu fill al mig. Eviteu demanar-li al vostre fill que li transmeti alguna cosa al vostre ex perquè no us sentiu còmode fent-ho i eviteu fer-li preguntes personals com: "El teu pare surt amb algú?" El propòsit que el vostre fill visiti els seus pares és fomentar la relació entre ells dos, no recollir informació per a vos altres.
A més, "lloar en públic, criticar en privat" té el mateix esperit aquí. Pots retreure la teva parella a tu mateix o als teus amics, però evita fer-ho en presència del teu fill. A l' altra cara de la moneda, ser honest amb el teu fill sobre els punts forts del teu ex enriqueix la teva confiança com a pare.
Respecta l' altre pare del teu fill
Tot i que tu i el teu ex acabessin en mals termes, és important recordar i respectar que encara són els pares del teu fill. La relació del vostre fill amb ells és independent de la vostra relació amb el vostre fill. Si en la vostra presència el vostre fill fa alguna cosa per f altar-li el respecte al vostre ex, és important utilitzar-ho com a oportunitat d'ensenyament i disciplinar al vostre fill sobre com han de tractar els seus pares i les persones grans en general.
Respectar l' altre progenitor inclou venerar la seva educació religiosa i cultural si és important per a ells. Està bé que les vostres cases separades tinguin dues pràctiques culturals diferents perquè els nens són capaços d'integrar les seves diferents identitats culturals.
Perdona el teu ex
Pot ser útil pensar com pots perdonar al teu ex per haver-te fet mal. Pots crear la teva pròpia línia de temps per fer-ho, però si el teu objectiu és perdonar perquè és el millor interès del teu fill, pot reduir el conflicte amb el teu ex i fer-te millors pares.
Curiosament, la teva xarxa social pot tenir un impacte en quant pots perdonar a la teva parella. És a dir, si els teus amics i familiars continuen recriminant la teva parella, és menys probable que perdonis. Recordeu que les seves opinions sobre el vostre ex són les seves, i realment no coneixen la naturalesa de la vostra relació de la manera que ho feu. Per tant, tingueu en compte que heu de separar les seves opinions de les vostres. Continuar albergant ressentiment us pot dificultar avançar i ser pares de manera eficaç. A més, demana a les persones de la teva xarxa social que evitin parlar malament del teu ex en presència del teu fill.
Establir límits
La coparentalitat pot ser molt més complicada quan els padrastres entren en escena. En lloc de que només vos altres dos determineu l'estratègia de criança, podríeu ser fins a quatre. Una pauta general a seguir és que la teva nova parella pot tenir un paper en la criança conjunta un cop tingui un lloc establert a l'estructura familiar. Per exemple, si has estat sortint amb la persona durant només uns quants mesos, no tindrien veu en la criança conjunta.
No obstant això, és molt diferent si portes un any sortint i la persona es traslladarà a viure amb tu. En aquest moment, formen part de la vostra llar i, per tant, les seves activitats i comportaments us afecten a vos altres i al vostre fill, i viceversa.
Utilitzar l'autocura
La cura personal sempre és important, independentment de l'estat de la vostra relació. Utilitzeu estratègies d'autocura de manera regular, com a part de la vostra rutina, per fomentar la vostra salut mental, física, emocional i espiritual. Prendre temps per cuidar-se pot ajudar a ser el millor pare possible. També és un bon exemple perquè el vostre fill vegi un model saludable que prioritzi el seu benestar.
Buscar teràpia
Anar a teràpia és una manera fantàstica d'ajudar-te a tenir cura de les teves necessitats mentals i emocionals, sobretot si estàs lluitant amb el dolor per la pèrdua de la teva relació o amb sentiments negatius cap al teu ex. La teràpia és el temps i el lloc que us dediqueu a treballar les preocupacions d'una manera constructiva. Això no només et fa un millor pare, sinó que també et permet superar la teva relació i cap al teu futur.
Buscar assessorament o classes de criança
La criança dels pares és una feina difícil que no sempre és instintiva. Per tant, no és estrany que la gent busqui assessorament conjunt o classes de criança. Els pares troben aquests programes útils per aprendre habilitats i obtenir coneixements. Trobeu classes per a pares a la vostra zona.
Sigues un equip
Molts d'aquests consells s'apliquen també a les parelles casades; i l'etiquetatge en equip i el repartiment de responsabilitats poden facilitar una mica la criança. L'objectiu final de la criança conjunta és atendre les necessitats del vostre fill, ajudar-lo a adaptar-se als canvis i als factors estressants i mantenir un nivell de comunicació saludable amb la vostra exparella, per al bé de la família.
